old_bullfinch: (Default)
Для подтверждения некоего мнения люди часто ссылаются на статистику. Мол, статистические данные гласят...

Такие доводы как минимум удивляют, как максимум подбешивают.

"Статистика похожа на уличный фонарь — ничего не освещает, но на неё можно опираться".
Это поговорка такая.
Смысл в том, что опираясь на статистику, можно делать совершенно неправильные выводы.
Например, согласно всё той же статистике, самый низкий показатель смертности в России (не абсолютный, а по отношению к количеству родившихся) - в городе Норильск. Означает ли это, что всем срочно нужно сниматься с насиженных мест и ехать в эту землю обетованную? Фокус в том, что люди в этом городе живут ради работы и денег, и при первой же возможности уезжают "на материк". Уезжают умирать в другое место, подорвав здоровье здесь, в Норильске.
Вот вам и статистика.

«Почему женщины хотят замуж». Горячо любимая мною Элизабет Гилберт тоже ссылается на данные статистики по поводу выгодности брака, мол, мужчины от брака только выигрывают. Женатые мужчины живут мучительно дольше. Статистика ведь не врет...

С браком обстоит ровно такая же фигня, как и с Норильском..
Если брак удачный, то можно прожить долго и счастливо.
А если неудачный? Если брак не удался, люди расходятся и попадают под статистику "не состоящих в браке". Чем старше возраст, тем больше среди "не состоящих в браке" разведенных, жизнь которых короче. Мне интересно, как учесть ту составляющую сократившейся жизни, обусловленную психической травмой и расшатанными нервами, которой не было бы, не вступи человек в брак? Как посчитать среднюю продолжительность жизни, ЕСЛИ БЫ ЧЕЛОВЕК НЕ ВСТУПИЛ В БРАК, окончившийся разводом. Никак. Нет такой статистики, и быть не может, потому что статистика с сослагательными наклонениями не работает.

Так что в топку эту статистику.

Элизаберт Гилберт написала, что для женщины нет выгод в браке. Клево.
Знаете, для мужчин тоже нет выгод в браке. Можно под этот довод подвести, к примеру, финансовую статистику.

Истина в том, что брак - это вообще невыгодное меропритяие. НИ ДЛЯ КОГО. За одним исключением: если речь не идет о сотрудничестве. О реальном, а не провозглашенном или ожидаемом. А оно, сотрудничество (умение взаимодействовать с положительным эффектом для обеих сторон), к браку не имеет никакого отношения.
old_bullfinch: (Default)
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
(краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации)



Read more... )
old_bullfinch: (Default)
Это - самое полное и исчерпывающее описание и анализ того, что называется обыкновенной человеческой любовью.

"Отношенческим извращенцам" и все поклонникам анализа отношений посвящается.

Мнооооооого букв со смыслом... )
old_bullfinch: (Default)
Как выразить чувство, что свободен и "зацепки за отношения" уже нет?

Наткнулся в сети на философскую икебану:

"Остаться с ним (ней)" перестает быть Проблемой, а "бросить его (её)" перестает быть Решением. (с)

...


(Просто мысль, хотел поделиться. У меня все нормально, если что:-))) )
old_bullfinch: (Default)
Продолжение.

Начало здесь и здесь.

Что произойдет, если пары нет, отношений нет, есть потребности и надо закрывать необходимые аспекты, а раз нет пары, то делать это самостоятельно? Read more... )
old_bullfinch: (Default)
Начало - здесь.

Итак, все прочие рассуждения - отдельно. Медленно и не торопясь.


Извечный спор: кому секс нужнее? Мужчине? Женщине? Read more... )
old_bullfinch: (Default)
Давно хотел написать.
Мысли эти состыковались в нечто объединенное внезапно, в очередной летней поездке на машине. Дорога, убегающая под колеса, солнце, лето, чистое небо, меняющиеся пейзажи вокруг, послушная комфортная машина, приключения. Душевный покой. И идеи...

Read more... )
old_bullfinch: (Default)
"... и еще было стойкое ощущение, что кто-то предал. Вот так предали сильно. И нужно было сильно обидеться. Ведь мы никого не предавали. Мы же моряки, как мы могли кого-то предать?... А нас предали...
Но тут надо разобраться. Ведь если предала Родина, или предала страна, как можно на нее обидеться? Но обидеться было необходимо, для того, чтобы можно было служить Родине.
И знаете, на кого продуктивнее было обижаться? И эффективнее...
Обижались на девок, которые, суки, не дождались своих моряков.
И я должен сказать, что не дождались все. И даже те парни, у которых девок никаких не было, с роду они их не нюхали ни разу, они их себе выдумывали, и вот эти выдуманные им изменяли.
...
и дальше можно было Родине служить нормально..."

(с) Е.Гришковец. "Как я съел собаку"


Человеку тяжело признать свое внутреннее несовершенство. Тяжело признать, что все происходящее вокруг него, все эти неприятные события, неприятные люди, неприятные обстоятельства являются отражением его негармоничной сути.
Ну даже если и признает, что с того? Надо же с этим что-то делать, как-то жить, совершать поступки, что-то предпринимать. Как увидев грязь в квартире понимаешь, что все это твое, и что тебе и только тебе все это разгребать. А это процесс небыстрый, муторный и неинтересный. И на это требуются силы. И дико не хочется. Хочется это отодвинуть, задвинуть, запрятать. В пространстве и времени. Но раз уж признал, и убираться все равно придется, хочется как-то этот процесс "разбавить" другими эмоциями, создать иную мотивацию, словно сыграть в игру, чтобы не было так тяжело на душе.
И человек придумывает хитрый фокус. Не сознательно придумывает, а как-то ненарочно. Ну это как шаловливый ребенок, которого мама ведет за руку, проходит мимо мирно сидящей кошки и наступает ей на хвост. Не то, чтобы ребенок ненавидел эту кошку, или сознательно хотел сделать ей больно. Просто мама долго ведет его по скучной дороге в какое-то скучное место, идти долго и неинтересно, а тут просто захотелось разнообразия и впечатлений, вот - кошка, вот - ее хвост, и не наступить - ну просто невозможно.
Так вот, человек придумывет фокус: на кого-нибудь обидеться. Благо, таких возможностей в его жизни и так хоть отбавляй, постоянно есть на кого обижаться, в поступках других людей постоянно что-то не устраивает. Но тут надо не просто обидеться, а обидеться или оскорбиться на что-то серьезное. И обидеться не так, типа пообижался и забыл, а всерьез и надолго.

Обижаться надо фундаментально, чтобы потом перейти к фазе "Б" намеченного фокуса: "Жизнь вопреки..." То есть сначала нарисовать у себя внутри изощренную и циничную картину жуткого и верломного предательства тебя каким-то человеком, обидеться на него, и принять решение "жить и добиваться лучшей жизни для себя вопреки гнусным поступкам этого негодяя".
Вот это мотивация!!! А? Говно в своей жизни все равно разгребать придется, а так - интереснее, живее как-то становится, пафос переживаний приятно оттеняет картину стоящих перед глазами авгиевых конюшен, и даже некий ореол святого мученика начал мерцать в районе макушки.
Позиция идеальна:
- если что-то не получается - это все происки вон его, того-самого, который решительно во всем виноват;
- если получается - это я такой молодец, сумел-таки добиться "не смотря на..."
Мысль о том, что тебе и так пришлось бы это делать, как-то жить, ставить цели, добиваться желаемого, и все, чего ты добиваешься - есть просто результат твоих вложений - стоит глубоко за декорациями разыгрываемого спектакля.

Ну а если все обиды человека - мелкие, незначительные, обыкновенные, как и он сам, и зацепиться просто не за что?
Тогда обиду придумывают.
Придумывают обстоятельства, которые предшествуют "вероломному предательству", придумывают само "предательство", притягивают за уши хоть какие-то факты из реальности. И в самых тяжелых и запущенных случаях придумывают даже самого обидчика. Создают его из того, что есть. То есть берут подходящего на роль обидчика человека и приписывают ему то, что он совершать даже и не думал.
Ну а далее по сценарию.

К чему я это все?
К тому, что если вы не хотите, чтобы на вас кто-то обижался, хотите примирения, извиняться надо искренне и один раз. Если ваши попытки не приводят к примирению, возможно другой человек просто живет в своем мире, где вам отведена роль негодяя. Это его мир, ему в нем жить, пожалейте его, не разрушайте то, что поддерживает его в жизни. Эту созданную им самим иллюзию он будет оборонять с неиствым отчаянием, ему не нужна ваша правда, ваше раскаяние (есть вам за что раскаиваться или нет), ваше желание примирения.
Если же вас все-таки гложет чувство вины, запомните одну простую аксиому: ваше чувство вины не нужно никому, кроме людей, желающих вами манипулировать. Помните об этом всегда и живите спокойно.
old_bullfinch: (Default)
Отношения начинаются, отношения заканчиваются. Так бывает. Иногда. Все течет, все меняется.
То, что было между этих двух границ, "начало" - "конец", нас сегодня интересовать не будет.
Сегодня мы поговорим о том, что происходит значительно позже того, что называется "конец отношений".

Все более-менее наладилось, человек готов вступить во обновленную жизнь и... тут происходит то, что можно коротко охарактеризовать фразой-тире-названием-рассказа нежно мною любимого Стивена Кинга:
ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

Бывшие.

Те, к кому "бывшие" возвращаются, задаются вполне логичным вопросом: Нах Почему, собственно?
То есть все ритуальные церемонии захоронения старого чувства вроде как соблюдены, все слова сказаны, истерики закатаны, СМС написаны, отправлены и благополучно стерты из памяти телефона, жизнь выходит на новый виток. И тут здрассте...
Кому-то льстит такое внимание к своей персоне и старые дрожжи готовы на новое брожение в глубине неуспокоенной души, кого-то это жутко бесит, а кому-то просто любопытна последовательность замыканий электрических импульсов в коре головного мозга нарисовавшегося индивида под криво прилепленным лейблом "бывший" (-ая).

Последним мой пост и посвящается.

Подобное поведение "бывших" в большинстве случаев - Read more... )
old_bullfinch: (Default)
Цитата на тему отношений.

Взгляд изнутри того, кто позволяет себя любить, а сам дать того же не может (не относится к личности цитируемого автора).

"...тянет нас, неразумных к тем, кто в нас втюрился по уши. Нам кажется, что с ними мы будем гораздо счастливее, нежели с себе подобными. Да, далеко не все, и даже не большинство, выстраивают свои отношения на высоких чувствах. Кто-то разочаровался, кто-то устал, кто-то, может, вообще не представляет, что такое любовь. Живут же люди и без музыкального слуха, и без творческих способностей, и даже без рук и без ног живут, а без чувств так и подавно - ничего страшного. В совместном проживании есть множество преимуществ, и можно запросто с кем-то жить, руководствуясь практической целесообразностью. Только и выбирать себе нужно единомышленника. Конечно, идеального варианта не получается, когда сходятся две самодостаточные личности. У тебя сегодня порыв нежности, а у него - приступ свободы. А завтра наоборот. Немножко дискомфортно. Но, в конце концов можно как-то договориться. А влюбленный человек только обещает нам рай. Точнее, мы сами этот рай себе придумываем. Поначалу кажется здорово - человек готов ради тебя на все, в любое время дня и ночи он согласен тебе уделять внимание и счастлив тем, что ты у него есть. И нет у него в жизни ничего важнее, чем ты. А у нас есть мечта идиота: чтобы вот это все было, но при этом человек не требовал, и даже не мечтал о таком же отношении к нему с нашей стороны. А одно без другого не бывает. Тут уж приходится выбирать: либо тебя на руках не носят и пылинки с тебя не сдувают, но зато и претензий не предъявляют, либо готовы тебе жизнь посвящать, но при этом будут ждать от тебя того же самого..."

(с) [livejournal.com profile] dujko
отсюда
old_bullfinch: (Default)
Первый(ая) получает обычно всякую дрянь, какой нас нашпиговали папа с мамой. Хорошее тоже, конечно, ему (ей) перепадает: трепет, волнение первого раза. Романтика. Но в основном – всякая несуразица. Кто-то скажет, что первый был мужественный, но грубый, кто-то – что он был, напротив, тряпка, хоть и любил. А кто-то, что она была ласковая, но дура дурой и очень зависимая. Или, наоборот, сука. Никто при этом ни грамма не понимает, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с другим, не растворяясь, ни – как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду -- никто не в курсе.

Затем проходит время. Первые встречают вторых (вторые – третьих). Одних тянет от грубых к ласковым, других – от дур к выпускницам филфака (и обратно). Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду – все еще темень. И так далее.

Затем, опять таки, проходит время. У некоторых – довольно много. (Тех, кто так и просрал всю жизнь на стуле, сейчас не берем). Что происходит потом?

Появляется у кого-то десятый, а у кого-то тысячная. И он (она) оказывается единственной(ым). Выясняется, что она все понимает и никуда не спешит. И что с ней, как дома. А если подумать, то окажется, что просто за последние n лет всем стало ясно, что грубость можно исправить мягкостью, а глупых нет. Что любя, можно затупить для благородных целей даже кандидатку филологических наук, а грубостями превратить ангела в нервную несчастную суку. И оказывается, что правда в том, что тепло либо есть, либо нет. А с кем – не важно.

И вот тогда наступает «момент истины». Они смотрят друг на друга и кто-то говорит первым: «Никто так, как ты…». Или: «Никто кроме тебя…». Или: «Только с тобой…». Или просто: «Ты – единственный».

И самое смешное, что это – правда. Потому, что в этой точке мог быть любой, но оказался -- ты. Конечно, ты единственный. Как хорошо, что мы не успели просрать всю жизнь, а поняли про нее хоть что-то, просрав лишь половину :)
old_bullfinch: (Default)
Давайте опять об отношениях. Только без кармы, судьбы и прочих завихрений. По-бытовому.

"Любовь с первого взгляда".

Представьте себе девочку, качающуюся в вакууме на невесомой спице математически идеальную ситуацию знакомства прекрасного мужчины и прекрасной женщины. Не в смысле внешности прекрасных, а в смысле прекрасного самоощущения. То есть успешного и самодостаточного мужчины и успешной и самодостаточной женщины. Когда человек уверен в себе, у него все есть и он всем доволен, это всегда выглядит прекрасно, не правда ли? В жизни обоих все хорошо и замечательно. И выглядят они поэтому хорошо и замечательно. Излучают вокруг позитив и флюиды успеха.
Вот, к примеру, они проводят свое свободное время, как оказалось, в одном и том же ресторане. Встретились взглядами. Понравились друг другу. А почему бы не понравиться? Он - олицетворение уверенности, способности решать все возникающие вопросы в жизни, знающий чего хочет, и способный твердым шагом идти по жизни к светлому будущему. Она - обворожительна, очаровательна, независима от мнения окружающих, самодостаточна , ее нельзя купить, ее расположение можно только завоевать, бросив весь мир к ее ногам. И в этот момент, когда их взгляды встретились...

вспыхнула искра любви с первого взгляда?

Неа.

Между ними может вспыхнуть что угодно: страсть, возникнуть флирт, просто интерес, сексуальное влечение. Но не любовь. И мужчина и женщина - самодостаточны, а от хорошего к лучшему человеку двигаться не свойственно.

Человек, который способен сильно и искренне любить, быть по настоящему близким, чутким, внимательным, душевно теплым, сам нуждается во всем этом. Он готов отдавать, но и сам голоден. А если голоден, то это всегда находит отражение в его внешности, чертах и поведении, если на данный момент жизни у него нет пары. И это не самым лучшим образом представляет его в глазах окружающих его людей, тем более - противоположного пола.

То есть представьте: Вы ищете любовь, смотрите на окружающих людей, и именно тот, кто наиболее подойдет Вам, может оказаться в Ваших глазах совершенно непривлекательным. Именно потому что у него нет Вас. И без Вас нет ему в этой жизни счастья. И все это написано у него на лице аршинными буквами. Да и вы, если действительно искренни в своей потребности любви и отношений, тоже выглядите не айс.

Откуда взяться любви с первого взгляда? Разве что в виде игры, самообмана или авансировании зарождающихся отношений. Люди стараются понравится противоположному полу, изобразив позитив и успех. Но чем больше человек нуждается в любви, тем хуже у него получается этот позитив и успех изобразить.

Так что весьма велика вероятность, что настоящая любовь предстанет перед вашим, девушки, взором не в виде принца на белом коне и в брызгах шампанского, а в виде краснеющего и заикающегося мужчины, теребящего в руках букетик цветов и пытающегося выдавить из себя приглашение на... ну, далее могут быть вариации...

А настоящая любовь мужчины - в виде бледной тени, которую можно уловить лишь периферическим зрением, и то не всегда, потому что тень эта, зорко следя за каждым вашим движениям, впитывыая их, старается свои чувства скрыть и на глаза лишний раз не попадаться, дабы в порыве нахлынувших чувств не совершить какой-то идиотский поступок. И тень эта ну никак не смахивает на Памеллу Андерсон.

Так что будьте внимательны к окружающим. Возможно истина ваша любовь где-то рядом))))
old_bullfinch: (Default)
Ответ на извечные женские вопросы: "Ну что он в ней нашел?" и "Почему эффектные мужчины женятся на серых мышках? А я такая, мадам Брошкина, эффектная и неотразимая - одна".


"Один удивительный закон загадочной женской природы особенно ярко проявляется в Хатор (архетип женщины - прим.). Этот закон обычно остается неразгаданным мужчинами. Не понимая этой загадки, они попадаются в сети, умело расставленные прекрасной нежной и твердой женской рукой. Закон этот заключается в Read more... )
old_bullfinch: (Default)
Слабый любовь в отношениях находит. Сильный создает сам.
old_bullfinch: (Default)
"Но есть много людей, которые просто деградируют, когда теряют поддержку сильного человека. Что это? Их судьба или вина отвернувшихся от них. Где же воспитательный момент в данном случае?? Где развитие?? "

Жизнь - это движение. Никто не рождается для того, чтобы побарахтаться и замереть в счастливом блаженстве. И это движение - либо верх, либо вниз.
Это данность и по другому не будет. И человек сам ответственнен как за свой выбор в своей собственной жизни, так и за результат этого выбора: двигаться вверх, или вниз. И если выбирается стремление "зафиксироваться", то это все равно эквивалентно выбору "вниз", потому что по сути - это медленное сползание.
Человек не может деградировать потому, что ему перестал помогать его сильный партнер. Он деградирует сам по себе.
Это, во-первых, означает его собственный выбор такой жизни.
Во-вторых, если "падение" происходит, когда более сильный партнер перестает "авансировать" более слабого, значит для слабого партнера это его уровень, соотвествующий его возможностям. Больше он иметь при таком вкладе в свою жизнь не может. Изменит уровень "вкладывания" - изменится и жизнь. Подчеркну - его собственная жизнь.
И никто в этом не виноват. И никто ему ничего не должен.

Тянуть слабого выше его возможностей кроме того, что часто малорезультативно, так еще и опасно для него же.
В каком-то отечественном "чернушном" фильме.. не помню... "Бумере", кажется, есть сцена с бомжом, который просит денег на бутылку. Ему суют пятисотку.
Бомж: "Не, не возьму"
"Почему?"
"Сопьюсь насмерть"
То есть человек даже в таком состоянии понимает, что при таких денежных ресурсах остановиться не сможет. И иметь такие ресурсы ему попросту нельзя. Опасно. А если наделить его ресурсами выше его возможностей самоконтроля, то он будет стремиться от них избавиться.

Как помочь такому человеку? Только подтолкнуть его к его решению самому измениться.
А принудительная помощь - это накачка возможностями при отсутствии обратной связи и ответственности. И, главное, эта помощь - отдаление момента, когда человек дойдет, наконец, до самостоятельного решения что-то сделать в своей жизни. Пока ЗА человека принимаются решения, САМ он никогда решать не будет. И не научится. Никогда.

Насчет помощи.
Откуда другому знать, что такое для данного человека помощь? Он судит по своей жизни. И пытается эту жизнь перенести на другого. Но ведь не факт, что сценарий жизни одного подойдет другому. Анекдот есть про мужика, который другого из ямы вытаскивал, а тот в конце концов сказал тому: "Чего ты меня из ямы вытаскиваешь? Живу я здесь!"

Я верю в буддийские взгляды, которые гласят, что для очищения человек должен пройти через испытания. У каждого они свои. Кому-то надо изваляться в грязи, чтобы переработать, "пережечь" в себе стремление на уровне рефлексов унижать более слабых и менее способных в случае собственного преуспевания. Кому-то необходимо тысячу раз ошибаться, чтобы избавится от непререкаемой внутренней правоты и гордыни. Богатые становятся нищими. Ханжи - проститутками и сутенерами. Вот где развитие. В пережигании кармы. Не станешь другим, пока не преодолеешь в себе негативные программы. Не чужими стараниями. Своими. Сам.

Нет плохих. Нет виноватых. Просто у каждого свой путь. Не лучше и не хуже. Свой. И с некоторыми нам в этой жизни пока не по пути.

Не надо никого судить. Не надо никого силком загонять в рай. Нужно просто идти с теми, с кем по пути.
old_bullfinch: (Default)
Хорошая статья. Нашел здесь.


"Сохранение чувств любви, уважения и доверия в близких отношениях для большинства из нас является непреложной ценностью. Увы, во многих парах реалии и рутина супружеской жизни, расхождение представлений о браке и крушение иллюзий относительно удовлетворения собственных ожиданий и надежд делает близость супружеских отношений очень уязвимой. Одним из выраженных симптомов болезни брака является внебрачная связь, которая очень серьезно ставит перед парой вопрос: «Сохранилась ли в браке любовь, уважение и доверие?»


Уиллард Харли – американский супружеский психотерапевт, предпринял усилия по своего рода профилактике романов на стороне и постарался ответить на вопрос, что может предотвратить такой исход супружеской жизни. В своей книге «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» он предлагает некоторые ответы. Он обнаружил, что браки, которые терпят неудачу в удовлетворении основных потребностей супругов, очень уязвимы для внебрачных связей. Взаимное удовлетворение супругами потребностей друг друга имеет крайне важное значение, так как в браках, где этого не происходит, наблюдается обращение к внебрачным связям для их удовлетворения. По мнению Уилларда Харли, если какая-то из пяти базовых потребностей мужчин и женщин не находит своего признания, неудовлетворенный супруг оказывается уязвимым для искушения любовной связью на стороне.


Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен: )
old_bullfinch: (Default)
Не мог не утянуть к себе в журнал:



"К сожалению, в нашем обществе типичной стала семья, построенная на невротической зависимости между супругами. Дети в таких семьях неизбежно перенимают родительские модели поведения и в полной безотчетности продолжают в своей самостоятельной жизни ту же линию невротической «типичности»...

Но если вам больше повезло с семьей, и ваши родители смогли обрести полное душевное равновесие в своих отношениях, эта статья не про вас и не для васваш случай относится к разряду исключений, и это не повод для спора.

Сегодня молодые люди воспринимают отношения, как рулетку, — делают ставку на случай, на правильный выбор партнера. И если не везет с первым, просто ищут следующего, с которым, быть может, теперь повезет.

Так можно ли пустить все на самотек и позволить отношениям развиваться, как Бог на душу положит, или все-таки здоровые долговечные отношения требуют сознательных усилий?



Мужской взгляд на женщину.

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это Read more... )

На мой взгляд, очень позитивная, подчеркнуто сбалансированная в оценках ошибок мужчин и женщин, статья. С четким изложением причин и следствий, и конструктивным подходом в решении проблем отношений.
old_bullfinch: (Default)
Маркеры здоровых отношений -

- ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"
- вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
- рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
- вам интересно, банально интересно друг с другом
- вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
- вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
- вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций
- инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"
- вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
- вас влечёт друг к другу просто так - вы вместе только потому, что оба этого хотите и других причин нет.

(c) [livejournal.com profile] olgashubik
old_bullfinch: (Default)
Жизнь извращенная и я сегодня извращенный.
Говорить, стало быть, тоже будем об извращениях в чистом виде. Настроение у меня сегодня такое, ага.
Тема у нас любимая одна - Read more... )

Profile

old_bullfinch: (Default)
Eye of the beholder

May 2013

M T W T F S S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios